Pros - Contras

Desde que estamos pequeños nuestros padres se encargan de enseñarnos a diferenciar entre el bien y el mal. El bien son todas aquellas cosas que según la sociedad están correctas y el mal es el antagónico.

Uno siempre bajo una situación debe analizar los pros y los contras, en otras palabras el bien y el mal. Así sea inconsciente pero uno siempre separa los pensamientos de ese modo. Por alguna extraña razón yo no pienso de esta manera, hay veces que honestamente no pienso, solo vivo. O ¿será parte de mi indiferencia? No lo sé.

Un amigo cada vez que le digo algo me hace la misma pregunta "¿Eso es bueno o malo?", la respuesta es la misma ya que me molesta cuando me dice eso, pero es que sinceramente nunca se como contestar esa pregunta. Llegue a la conclusión de que su cabeza solo piensa de esa manera.

Un día me puse a pensar que debería tomar su ejemplo y dividir en una lista los pros y contras de esa relación tan extraña que tengo y el resultado fue el siguiente:

Pros
• Besas divino.
• Eres demasiado dispuesto.
• Demasiado cariñoso.
• Atento.
• Educado.
• Familiar.
• Maduro.
• Bailas demasiado bien.

Contras
• Eres mi mejor amigo
• Bizarro
• Cerrado
• No te gusta nada de mí.
• No soy nada de lo que estas buscando.

La conclusión es que hay mas pros que contras pero los contras pueden más que el resto, es la verdad y no puedo hacer nada al respecto.

Cualquiera

Yo de verdad me pregunto ¿qué tipo de relación es esta?... Porque me queda claro que somos amigos, pero no hay derechos, no somos algo mas, esto no va a ir a ningún lado y aparte a veces ni me tratas como "amiga" =S Soy nadie pues... Soy con la que le tienes confianza... Ya. Ese es el punto final de la relación...

Después me preguntas porque me siento como una cualquiera, yo te invito a todos lados de manera que te sientas bienvenido y parte del grupo y no tú no eres capaz ni de invitarme a la esquina... Ni a tu casa que nadie te va a ver conmigo si eso es lo que te preocupa!... Lo peor de todo esto es que me hago la comprensiva como si nada me afectara o importara, creo que contigo paso más tiempo fingiendo que en verdad siendo yo.

NO SOMOS NADA y no sé porque mi mente juega conmigo, haciéndome sentir bien por actos tuyos como decirme que hago cosas que te "encantan", si a la final no valen de nada. ESTO ES UN CHISTE.

De mi, para ti

Tengo tantas cosas en la cabeza que no sé por dónde empezar, podría ser por tu indiferencia, es esa parte de ti que te hace ser el que tiene el control de la relación porque no te importa nada y yo soy la que se arrastra para obtener tu atención. Siempre digo que tengo que parar pero es imposible, me encanta regalarte cosas y que te sientas especial, hablar contigo es malísimo pero es parte de mi día, contarte esas cosas bobas que a nadie le importan, darte opinión en los asuntos de mi vida.

No sé porque ni quien te hizo tan importante en mi vida, ¿será el tiempo? ¿La confianza? ¿La amistad?.... No lo sé, pero eres importante, y eso te hace cada vez más fuerte y a mi más débil. Eres como aceite y yo agua, no combinamos por nada en el mundo, pero hay algo que nos mantiene unidos que aun me parece un misterio. Ahora tengo un sentido posesivo hacia ti que ni yo entiendo, la razón radica en hablar 24/7, porque es una manera de sentirte tan cerca cuando en verdad estas más que lejos.

Podría seguir con mi punto medio que son las peleas, esas pequeñas peleítas de niños que te mueven el piso y te hacen delirar más tarde, cuanto extrañaba esas peleítas, donde te sientes como un bebe que cualquier cosa te puede hacer daño. Pero esto conlleva a la impotencia, que sentimiento tan frustrante, esa falta de poder que no me deja actuar.

Tenemos un problema, los dos pensamos bajo nuestras 4 paredes y ninguno piensa en el otro, aunque lo intento se que al final siempre termino pensando por mi hasta que me caes con un sermón, en ese momento caigo en cuenta de las ridiculeces que hago y retomo la "normalidad" si así puede llamarse. De todos modos tienes el control de esta relación y no me da miedo, me gusta que lo tengas, así te pida a gritos las cosas tu nunca me escucharas, así te hamaquee nunca te darás cuenta de nada.

It Takes Two To Tango

Ok, no me importa en lo más mínimo la redacción, ortografía o lógica de este post... Solo quiero sacar lo que pienso. Extraño esas conversaciones en las que podíamos hablar por horas y horas y jamás cansarnos, reinos, enseriarnos, opinar, lo que sea.  Odio ese momento en que estas demasiado clara sobre un tema pero de todos modos me encanta imaginarme ese momento que nunca va a pasar en que rompes mis barreras y me asombras de la misma forma como yo hice contigo. Ese momento en el que siento que no significo nada para ti me asusta y porque sé que dentro de todo tengo un poco de razón. Lo único que haces es jugar conmigo a tu manera pero según tu yo soy la que sabe manipularte cuando siempre soy tan normal a tu alrededor, no te busco, no te hablo ni siquiera y YO te manipulo pero sabes que es lo peor? que me gusta, al menos siento que de algo sirvo, para que juegues conmigo... que patético no? 

A pesar de que me repitas mil quinientas veces bajo distintos conceptos que siempre serás mi amigo pase lo que pase, porque SI es mi amigo, lo único que me mantiene tan cerca de ti es el miedo a perderte de un segundo a otro, podre repetir demasiado que amo nuestra amistad pero siento que es como otra de las mil amistades que prometen demasiado pero con el tiempo ves como poco a poco se van desvaneciendo aunque supongo que después de todo esto es lo único que queda, desvanecerse poco a poco hasta su mero olvido.

Cuando estoy contigo me pierdo en otro mundo, en el que las horas no existen, las personas son solo personas pero me da miedo acercarme a ti, por eso me alejo, por eso no te hablo y por eso trato que el momento sea normal y ya. Pero no sé porque tú te acercas, me abrazas, me hablas con una alegría, me entiendes en mi silencio y cuando pasan cosas que no deberían solo pienso en tu moral y en la mío obvio, te digo que NO y es como si no me escucharas (Oídos necios, Palabras Sordas).

Sé cómo tratarte, te conozco tan bien en todos los sentidos que te da miedo, no soy más que una personas con la que jamás vas a poder tener algo, no sé si me quieras dejar ir (son cosas que jamás vas a decir), podría hacerte feliz pero no es que te importe. Siempre te admire como persona, cuando teníamos 15 años eras esa persona fuerte que así le pegara a las paredes siempre afrontaba las cosas, esa persona que siempre estuvo como un paso más adelantada que el resto, mientras que fuimos creciendo fuiste el mejor de todos y el que mejor fue llevando los golpes de la vida aunque internamente se que estabas hecho pedacitos y en fin, capaz la palabra "decepción" fue muy fuerte para describir lo que pienso pero en estos meses me has mostrado como otro lado de ti que no conocía y que me ha costado adaptarme, ese lado que no habla, que se esconde tras las cosas y que reacciona de una manera extraña. Fue así como que esa gran persona que siempre creí resulto tan distinta de cerca... y si ya me mire en el espejo! 

En fin "It takes two to tango", but this tango i'm dancing alone.

Tiempo

Leyendo el post de una persona, comenta que había leído un libro y la pregunta inicial era "¿Que estabas haciendo, pensando y sintiendo hace exactamente un año?" Ella al principio no supo contestar la pregunta pero yo me fui un poco más allá.

Hace 3 años estaba feliz porque había encontrado a una persona que me llenara el corazón, estaba pasando por una de las mejores épocas, el colegio me hacía feliz y mis amistades crecían poco a poco, no tenía que preocuparme por nada, todo estaba bien.

Hace 2 años esa personita que me hacía feliz ya no estaba a mi lado, si estábamos juntos pero a kilómetros de distancia..... Gracias a dios la tecnología es demasiado avanzada y el contacto era el mismo, el Blackberry se convirtió en mi nuevo mejor amigo y poco a poco me fui olvidando del resto.

Hace 1 año ya me había olvidado de todos y estaba empacando mis maletas para irme a visitar a esa personita, pasé el mejor mes de mi vida y seguía sin preocuparme por nada....

Hoy en día todo cambió, esa persona ya no existe en mi vida, mi Blackberry que era mi mejor amigo se murió, creé nuevas preocupaciones y nuevas responsabilidades, aprendí a crecer después de muchos golpes y caídas, el norte de mi vida cambió y todo lo que me veía siendo hace 3 años no está ni cerca de lo que soy hoy en día. Las cosas cambian y uno no se da cuenta, la vida pasa ante nosotros y a veces nos estancamos en cosas que no valen la pena en vez de disfrutar de las que si están a nuestro alcance. 

Lo bonito de la vida está frente a ti, pero lo más lindo esta dentro de ti. Aunque todos vean lo que haces, pocos saben lo que vales.

Perfil de mi persona

1. Soy celosa cuando me dan razones para serlo.
2. No en todo momento se hablar a veces mejor escribirlo.
3. No tengo mucha paciencia.
4. Si algo me importa, es de verdad!
5. No miento.
6. AMO la sinceridad de las demás personas hacia mí.
7. Cuando me molesto lloro y mucho.
8. No soy fácil de descifrar.
9. Mi forma de ser simpática es siendo sarcástica.
10. Nunca voy a aceptar que me gusta mucho algo.
11. Soy demasiado dedicada a las relaciones.
12. Siempre voy a decir lo que pienso sea bueno o malo.
13. Me gusta la privacidad.
14. Odio el chisme y todo lo que trae.
15. Soy calmada para salir y eso.
16. Soy demasiado realista (negativa)
17. No me importa lo que piensen los demás.
18. Casi siempre tomo las decisiones que nadie toma.
19. No soy precisamente cursi.
20. Soy demasiado ofuscada, no cambio de parecer fácilmente.
21. Un tanto maniática.
22. Irracional/radical.

¿Como eres tú? ¿Te has analizado?, CONOCETE!! Nadie sabrá quien en verdad eres hasta que no te conozcas a ti mismo.